Sourire-Humour-Rire
Quand une femme snob me parle de glandes génitales, j’ai les testicules de son langage qui me gonflent. Extrait du prochain livre d’Antoine Rogani (délirium verbal)
Pourquoi a-t-on appelé notre planète Terre des hommes ?
Parce-ce que c’est impossible de faire taire les femmes.
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini jupe ?
Réponse : les deux couvrent le minimum vital.
Bêtisier des impôts: l’augmentation de votre loyer étant supérieure aux taux d’indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
Arthrose : Maladie ou les os se bouffent entre eux
Proverbe du mois : Qui pisse loin ménage ses pompes
Infos - Blagues!
Entendu au CRNA d’Aix-en-Provence : Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662 maintenez 290 cause bruit
Pilote : Ah bon, Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l’avion qui est au dessus de vous au 310 ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer !!!
Dico Humour
Auto-stoppeuse : J.F. généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l’identifier à la morgue. Le médecin légiste soulève le 1er drap, la femme dit : ce n’est pas lui. Deuxième drap : ce n’est pas lui. Troisième drap : Ce n’est pas lui, 4ème drap : oui c’est lui ! Mon petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers….
Qu’est ce qu’un pet dans un bar gay ?
Réponse : Un message d’amour
Quand deux carrés de chocolat font l’amour qui fait l’homme
Réponse : celui qui à des noisettes
Un matin un mari pince les fesses de sa femme et lui dit :
Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C’était au seuil de l’intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit : Tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de ton soutien gorge.
Là s’en était trop. Elle se retourna, l’agrippa par le zizi et lui dit :
Tu sais que si tu raffermissais un peu ça on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère….
Un type trouve une lampe, il la frotte et il en sort un génie.
- Je t’accorde un vœu
L’homme : je voudrais aller à Tahiti mais j’ai peur de l’avion, construis moi un pont jusqu’à là-bas pour y aller en voiture.
- Impossible, il faudrait des tonnes d’acier, de béton, je suis un génie mais là…
- OK, alors voila j’ai été marié et j’ai divorcé 4 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne m’intéressais pas à elles, alors ce que je voudrais, c’est… comprendre les femmes, ce qu’elles ressentent, ce qu’elles pensent, comment les rendre heureuses…
Le génie le regarde et lui dit :
- Le pont tu le veux avec 2 ou 4 voies ?
Un très vieil homme dans son lit à l’article de la mort. Soudain, il sent l’odeur des ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il rassemble le peu de force qu’ils lui restent pour descendre jusqu’à la cuisine et soulevant ses mains tremblantes il tente de prendre un biscuit. Soudainement il reçoit un coup de spatule de sa femme :
- Touche pas dit elle… c’est pour l’enterrement.