Madame Dubois, dit l’analyste, je pense que vous êtes guérie de votre cleptomanie. Vous n’avez rien volé depuis deux ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober.
- Merci, docteur, j’aimerais vous faire un cadeau pour votre aide.
- Vous avez payé mes honoraires, et cela me suffit.
- Je sais docteur. Mais n’y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?
- Eh bien, disons que si jamais un jour vous rechutiez, j’ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable…..

C’est la femme d’un vétérinaire qui appelle d’urgence un médecin. Le médecin arrive, va dans la chambre du patient et lui demande où il a mal.
Et le vétérinaire de répondre : les animaux ne parlent pas !
Vingt minutes après le docteur sort de la chambre. La femme du vétérinaire l’interroge :
- Alors docteur ?
- Écoutez, si dans 8 jours il ne va pas mieux, faites-le abattre.

C’est l’histoire d’une dame d’origine espagnole qui viens vois son gynéco.
- Bonjour, je viens vous voir car quand je fais l’amour avec mon mari, j’ai très mal.
Le gynéco l’ausculte et lui dit : je peux vous poser une question indiscrète ?
- Oui bien sûr
- Votre mari à une forte érection ?
- Ah non ! mon mari a une Ford – Escort

Le médecin appelé d’urgence ne peut que constater : votre mari est mort d’une fracture du crâne à hauteur de l’occiput. Etiez-vous présente quand c’est arrivé ?
- Oui, répond l’épouse en pleurs. Et j’ai même entendu ses derniers mots : tiens, tu as ciré le parquet !

Blagues de médecins
Le patient sur la table d’opération : vous savez docteur, j’ai très peur c’est ma première opération
- Mois aussi, répond le chirurgien, mais je ne fais pas autant d’histoire.

Petites annonces : offre place de porteur : se présenter avec bagage
Bêtisier gendarmerie : ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

Sujet de philo : abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivant :
1 Religion – 2 Sexualité – 3 Mystère
Réponse : Mon Dieu – Je suis enceinte – Mais de qui

Question du bourreau de Dallas à Hans Keffren avant de passer sur la chaise électrique
-Êtes-vous prêt ?
Et Hans de répondre : y a volt !

Sourire-Humour-Rire
Quand une femme snob me parle de glandes génitales, j’ai les testicules de son langage qui me gonflent. Extrait du prochain livre d’Antoine Rogani (délirium verbal)
Pourquoi a-t-on appelé notre planète Terre des hommes ?
Parce-ce que c’est impossible de faire taire les femmes.
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini jupe ?
Réponse : les deux couvrent le minimum vital.
Bêtisier des impôts: l’augmentation de votre loyer étant supérieure aux taux d’indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
Arthrose : Maladie ou les os se bouffent entre eux
Proverbe du mois : Qui pisse loin ménage ses pompes
Infos - Blagues!
Entendu au CRNA d’Aix-en-Provence : Pilote : Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330.
Contrôleur : Air France 7662 maintenez 290 cause bruit
Pilote : Ah bon, Pourquoi cause bruit ?
Contrôleur : Parce que si vous montez et que vous encadrez l’avion qui est au dessus de vous au 310 ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer !!!
Dico Humour
Auto-stoppeuse : J.F. généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l’identifier à la morgue. Le médecin légiste soulève le 1er drap, la femme dit : ce n’est pas lui. Deuxième drap : ce n’est pas lui. Troisième drap : Ce n’est pas lui, 4ème drap : oui c’est lui ! Mon petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers….

Qu’est ce qu’un pet dans un bar gay ?
Réponse : Un message d’amour

Quand deux carrés de chocolat font l’amour qui fait l’homme
Réponse : celui qui à des noisettes
Un matin un mari pince les fesses de sa femme et lui dit :
Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention.
C’était au seuil de l’intolérable mais elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit : Tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser de ton soutien gorge.
Là s’en était trop. Elle se retourna, l’agrippa par le zizi et lui dit :
Tu sais que si tu raffermissais un peu ça on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur, du laveur de piscine et de ton frère….

Un type trouve une lampe, il la frotte et il en sort un génie.
- Je t’accorde un vœu
L’homme : je voudrais aller à Tahiti mais j’ai peur de l’avion, construis moi un pont jusqu’à là-bas pour y aller en voiture.
- Impossible, il faudrait des tonnes d’acier, de béton, je suis un génie mais là…
- OK, alors voila j’ai été marié et j’ai divorcé 4 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne m’intéressais pas à elles, alors ce que je voudrais, c’est… comprendre les femmes, ce qu’elles ressentent, ce qu’elles pensent, comment les rendre heureuses…
Le génie le regarde et lui dit :
- Le pont tu le veux avec 2 ou 4 voies ?

Un très vieil homme dans son lit à l’article de la mort. Soudain, il sent l’odeur des ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il rassemble le peu de force qu’ils lui restent pour descendre jusqu’à la cuisine et soulevant ses mains tremblantes il tente de prendre un biscuit. Soudainement il reçoit un coup de spatule de sa femme :
- Touche pas dit elle… c’est pour l’enterrement.

Le patient sur la table d’opération : vous savez docteur, j’ai très peur c’est ma première opération
- Mois aussi, répond le chirurgien, mais je ne fais pas autant d’histoire.

Le médecin appelé d’urgence ne peut que constater : votre mari est mort d’une fracture du crâne à hauteur de l’occiput. Etiez-vous présente quand c’est arrivé ?
- Oui, répond l’épouse en pleurs. Et j’ai même entendu ses derniers mots : tiens, tu as ciré le parquet !

C’est l’histoire d’une dame d’origine espagnole qui viens vois son gynéco.
- Bonjour, je viens vous voir car quand je fais l’amour avec mon mari, j’ai très mal.
Le gynéco l’ausculte et lui dit : je peux vous poser une question indiscrète ?
- Oui bien sûr
- Votre mari à une forte érection ?
- Ah non ! mon mari a une Ford – Escort

Un homme appelle son médecin pour un rendez-vous.
- Je suis désolée, répond sa secrétaire, c’est impossible avant au moins 15 jours.
- Mais d’ici là, je pourrais être mort !
- En ce cas, pas de problème, votre femme nous téléphonera pour annuler !

C’est la femme d’un vétérinaire qui appelle d’urgence un médecin. Le médecin arrive, va dans la chambre du patient et lui demande où il a mal.
Et le vétérinaire de répondre : les animaux ne parlent pas !
Vingt minutes après le docteur sort de la chambre. La femme du vétérinaire l’interroge :
- Alors docteur ?
- Écoutez, si dans 8 jours il ne va pas mieux, faites-le abattre.

Madame Dubois, dit l’analyste, je pense que vous êtes guérie de votre cleptomanie. Vous n’avez rien volé depuis deux ans, et nous avons pu déterminer ce qui vous poussait à dérober.
- Merci, docteur, j’aimerais vous faire un cadeau pour votre aide.
- Vous avez payé mes honoraires, et cela me suffit.
- Je sais docteur. Mais n’y a-t-il pas quelque chose qui vous ferait plaisir ?
- Eh bien, disons que si jamais un jour vous rechutiez, j’ai mon fils qui me réclame toujours un ordinateur portable…..

Question du bourreau de Dallas à Hans Keffren avant de passer sur la chaise électrique
-Êtes-vous prêt ?
Et Hans de répondre : y a volt !

Sujet de philo : abordez de manière la plus concise possible les trois domaines suivant :
1 Religion – 2 Sexualité – 3 Mystère
Réponse : Mon Dieu – Je suis enceinte – Mais de qui

Petites annonces : offre place de porteur : se présenter avec bagage

Bêtisier gendarmerie : ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

Proverbe du mois : quiquette en décembre…. Layette en septembre

Comment dit-on déshabiller en japonais ?
Réponse : tatoukité

Cela se passe dans un asile de fous, un inspecteur de l'établissement est avec le directeur de l'établissement, soudain dans le couloir traverse un fou qui fait la locomotive "tchou ...tchou ... tchou....tchou...tchou" avec les bras et le sifflet.
L'inspecteur dit alors :
- "Ah! c'est quand même triste de voir ça, n'est-ce pas ?" et le directeur de répondre : - "Hé oui hélas ! surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée..."

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez-vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le Pape.
A ce moment là passe un autre fou qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrai, je ne lui ai jamais rien dit .

Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.
Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Apprendre le japonais
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto

Quel est le comble pour un éléphant?
Être sans défense.

Affiché dans une station service à la sortie d’une petite ville d’Arizona : « faites le plein ici avant de vous engager dans le désert, les deux stations que vous verrez ensuite sont des mirages »
Albert Richarson a comparu devant un tribunal de Cincinnati pour avoir injurié, de manière humiliante et déplacée les chimpanzés du zoo local. Il a été acquitté, son avocat ayant réussi à démontrer que c’étaient les singes qui avaient commencé.

Pourquoi les femmes mariées sont-elles en général plus grosses que les célibataires ?
Parce que les célibataires, en rentrant chez elles jettent un coup d’œil sur ce qu’il y a dans le frigo et vont se mettre au lit. Les femmes mariées, elles, vont jeter un coup d’œil sur ce qu’il y a dans le lit et se jettent sur le frigo.
Le bêtisier de l’Education Nationale :
La disparition tragique de Mr le Proviseur a contraint les responsables de l’établissement à annuler le pot organisé pour son départ
Dico : Facile : se dit d’une femme qui a la moralité sexuelle d’un homme
Délirium verbal : quand deux femmes parlent de leur cellulite, on dit qu’elles discutent le bout de gras.
Annonce : Tribunal de Grande Instance recherche femme de ménage pour cirer le parquet.

Dans la savane africaine, un missionnaire tombe sur un lion. Impossible de fuir.
Le prêtre tombe a genoux, les mains jointes, et implore le ciel :
-Seigneur, inspirez à cette créature des sentiments chrétiens !
- Alors le lion tombe lui aussi à genoux, joint ses pattes avant et dit :
- Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre.

A bord de son arche, Noé attend la fin du déluge en croquant une pomme.
Soudain il y découvre un ver.
- ça alors ! un passager clandestin !

Discours : Oui on doit donner d’avantage de liberté aux femmes !
- Oui, mais comment ?
En élargissant sa cuisine

Pourquoi 85% des femmes ne se marient plus ?
Réponse : elles ont enfin compris que 60g de saucisses sa valait pas la peine d'acheter le cochon

Deux blondes dans un hôtel au sport d’hiver. Elles sont attirées par une pancarte.
Megève 15cm de neige molle – Alpe-d’huez 20cm souple – Méribel 30cm dure.
Alors une des blondes s’approchent du réceptionniste et demande : Vous pourriez m’indiquer la chambre de Mr Méribel

En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus,
quelle erreur avez-vous commis ?
Réponse : sa chaîne est trop longue

Un gangster rentre chez lui après avoir accompli un hold-up.
- Tu vas être fier, lui dit sa femme, notre petit garçon a prononcé ses premiers mots
- Lesquels ?
- haut-les-mains !

Un couple est dans une chambre d’hôtel. L’homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo nue ? C’est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j’aimerais aussi te prendre en photo nu !
- OK, c’est pour un souvenir ?
- Non, pour un agrandissement !

Je connaissais un mec qui était tellement cocu que lorsqu’il voulait coucher avec sa femme
il fallait qu’il se déguise en voisin.

Au beau milieu de la nuit, un pompier s’éveille en criant ; au feu ! au feu !.
sa femme inquiète se lève, allume la lumière et demande : qu’y a-t-il chéri ?
- J’ai fait un mauvais rêve, je croyais que notre maison brûlait.
- Allez mon chéri, recouche-toi et éteins.

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très vieux juif qui allait prier au mur des lamentations depuis toujours.
Par curiosité, elle va rencontrer le vieil homme et lui demande : depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 60 ans. Je prie pour la paix entre les chrétiens, les juifs, les musulmans, la fin des guerres…..
- Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?
- J’ai l’impression de parler à un mur

Sourire – Humour – Rire
Baby-sitter : adolescent (e) devant se conduire comme des adultes qui sortent et puissent se comporter comme des adolescents.
Boy-scout : enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
Proverbe : qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot
Délirium verbal : Le comble pour un noir : c’est de franchir le Mont Blanc
P.A. Restaurateur recherche maître d’hôtel médium capable de faire tourner les tables à distance pour accélérer le service.
Quelle est l’expression favorite des croupiers ? Réponse : J’ai les boules !
Bêtisier des douaniers : l’ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d’où nous avons conclu qu’il ne contenait que du rembourrage légal.

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : Tiens de la famille à toi !
Et du tac au tac, son épouse répond : oui, par alliance

Un fakir va réclamer son argent à son imprésario
- Mon cachet
- Ton cachet… des clous !!!

Deux copains : c’est vrai quoi ! Tu m’avais donné ta parole, tu ne l’as pas tenue
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l’avais donné

Dans un couvent, deux religieuses regardent une poule fuir devant un coq un peu trop empressé. La poule traverse la route, mais une voiture surgit à cet instant précis et l’écrase. L’une des religieuses se tourne alors vers sa voisine et lui dit : Cette poule était une sainte.

Qu’est ce qui pèse : 20g le matin, 150kg à midi et 1,5 kg le soir
Réponse : l’homme. En effet sa femme au réveil lui dit :
Tu te lèves mon poussin : 20g
A midi : tu manges comme un cochon : 150kg
Et le soir : tu viens mon poulet : 1,5kg

Il est toujours bon de s’instruire.
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3kg.
Le pénis d’un homme représente en moyenne 3 fois la longueur de son pouce.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent qu’un homme.
La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Et… les femmes ont déjà fini de lire ce message
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce.

Infos :
Face à la pénurie de masques chirurgicaux, les habitants d’un village dans le sud de Taiwan ont décidé d’adopter le soutien gorge pour se protéger de la pneumonie atypique.

Sourire – Humour – Rire
Comment appelle-t-on une journée de grève chez les fonctionnaires ?
Une journée d’action
Banquier : personne qui serait d’accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n’en n’avez pas besoin.
Quel est le comble de la paresse ?
Se marier à une femme enceinte
Bêtisier des impôts : nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française.
Proverbe : à la St Blaise… protège tes fesses !
Petites Annonces
La SNCF recherche des femmes ayant des vapeurs pour faire marcher locomotives.
Comment fait-on pour punir un aveugle ?
On change les meubles
Que se passe t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?
Ça le fou droit
Pourquoi Toto court-il autour de son collège ?
Pour poursuivre ses études
Fête du Dauphinois : tout le gratin était là
Apprendre le japonais
String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté

Trois anglais se retrouvent sur un grand radeau après un naufrage: Le premier Anglais dit : Oh! j'ai une canne pour jouer au golf. Le deuxième Anglais dit : oh! ça tombe bien, j'ai une balle. Et le troisième Anglais de répondre : Oh! ne comptez pas sur moi pour faire le trou.

Comment appelle-t-on aux USA un homme intelligent? - Un touriste!!

Quelle est la différence entre un Suisse riche et un Suisse pauvre? - Le Suisse pauvre doit laver lui-même sa Mercedes.

En vacances au bord de la mer, un belge aperçoit un type en train de faire des pompes. Toujours serviable notre belge s'avance vers lui et lui dit: - Je tiens à vous signaler que la dame est partie.......

Dans la savane africaine, un missionnaire tombe sur un lion. Impossible de fuir. Le prêtre tombe à genoux, les mains jointes, et implore le ciel: - Seigneur! inspirez à cette créature des sentiments chrétiens! - Alors le lion tombe lui aussi à genoux, joint ses pattes avant et dit: Seigneur, bénissez le repas que je vais prendre.

Pourquoi les chinois rigolent-ils tout le temps? - Parce que eux, ils savent ce qu'il y a dans les nems!!!

Qu'est-ce-qu'on dit à un arabe en costard? - Accusé levez-vou!!!!

Un couple de l'Oklahoma a eu la surprise de se réveiller avec un cambrioleur ivre endormi dans leu lit. Après cette découverte le couple a appelé la police et a assisté à l'arrestation du voleur toujours endormi malgré le bruit des sirènes. - DSK a été engagé comme vigile au FMI. Il devra monter LAGARDE!

C'est au pied du mur.... qu'on voit mieux le mur!!

Hydrothérapie du colon: égout alimentaire

Le comble d'une brosse à cheveux c'est d'être de mauvais poil - Il n'y a aucune différence entre un bateau et un stylo à plume. Tous les deux à un moment donné jettent l'encre. - Dans le scandale des faux fromages de chèvre, les bergers de la plaine de la Castagne n'étaient en fait que des boucs émissaires.

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ? - La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige. - Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera

Combien de mec faut-il pour changer un rouleau de papier toilettes ? Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. - Un exemple ? - Les hommes….

Quel est la ressemblance entre un homme et un avion ? -Pour les deux, c’est la queue qui dirige

Quand Dieu a-t-il donné l’intelligence à l’homme ?- Aux noces de Cana, quand Jésus a dit : « Femmes, remplissez ces cruches ! »

Un homme rentre dans une librairie et demande le livre « la supériorité de l’homme par rapport à la femme » - La vendeuse répond : premier étage, rayon « Utopie et science fiction »

Petite leçon de stratégie politique - Ex : Vous avez deux vaches - Socialisme : vos voisins vous aident à vous en occuper, et vous partagez le lait - Communisme : le gouvernement vous prend les deux et vous fournit le lait - Fascisme : le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait - Démocratie : un vote décide à qui appartient le lait - Anarchie : vous les laissez se traire en autogestion - Capitalisme : vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits - Bureaucratie : le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous faut déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et le jette. - Ecologie : vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse

Proverbes – Dictons – Citations - Qui vole un bœuf est vachement musclé - Délirium verbal : Un bouc sentira toujours le bouc même avec un peu d’after-chèvre - Un TGV qui arrive en retard est un train qui a VGT - Question : Quelle est l’expression préférée de la femme enceinte ? Réponse : ça me gonfle !- Les maladies d’humour : Arthrose : maladie où les os se bouffent entre-eux - Petites Annonces Monsieur ayant le cœur très lourd recherche jeune femme ayant la cuisse légère - FRANCAIS / JAPONAIS Apprendre le japonais - - Slip (H) / Sakakiki * - Slip (F) / Sakafoufoun * - Slip (enfant) / Sakakaka *

Un jeune corse demande à son grand-père comment être heureux. - Fiston, il faut la santé et un bon travail. - Tu as eu cela toi, Pépé ? - Moi, j'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé à toujours eu un bon travail.

Un corse qui mange des cerises et qui crache les noyaux est-il mal élevé ? - Non! il plante!!!

Un Corse baille. Sa femme aussitôt lui dit: Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit.

Je monte faire la sieste! Elle demande pourquoi. Il répond: - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire.

Un Américain discute avec un marseillais: Chez-nous en Amérique avec un gros morceau de fer on te fais un immense bâteau!! - Chez-nous à Marseille si tu nous emmène ta soeur, on te fais l'équipage!!!

Deux marseillais discutent: Tu sais demain je marie ma fille - Oh! Putain!!!- Pas celle-là, l'autre

On a découvert un cadavre décapité à coups de hache. Commentaire d'un inspecteur de police: "A première vue, il ne semble pas que l'on se trouve en présence d'un suicide".

Brest: le défilé folklorique aura lieu dimanche prochain quel que soit le temps. S'il pleut l'après midi il aura lieu dimanche matin.

il n'est pas dans l'annuaire: Dr Jean Ducrotté: gastro-entérologue.

Nymphomane: Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

Antigel: élément du moteur indispensable pour éviter à ce dernier qu'il se les caille et ainsi économiser les bougies.

Ampoule: Partie du corps qui se gonfle avec démesure en attendant de crever à la moindre piqûre. Les ampules artivent régulièrement chez les électriciens.

Quelle différence y a-t-il entre un névrosé et un fou ? Réponse: le fou croit que deux et deux font cinq, tandis que le nevrosé sait que deux et deux fon quatre mais cela l'ennuie terriblement.

Selon un sondage: 1 homme sur 1000 est un meneur d'hommes. Ce qui veut dire que les 999 autres sont des suiveurs de femmes!!

Définition du psychiatre par le Dr Poirot - Un confrère qui va au Folies -Bergères et qui regarde les spectacteurs!!

Quelle est la définition de l'égoîsme? - Réponse: c'est celui qui ne pense qu'à moi.

C’est un homme qui vient d’être admis à l’asile. A peine rentré, il s’écrie : -Il y a un monde fou là-dedans ?

Chez le dentiste -Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne ? -Non merci ! enterrez-la sans cérémonie.

Un touriste américain contemple le Vésuve qui crache de jolie panache de fumée -Vous n’avez pas ça, aux Etats-Unis, lui dit le guide tout fier -Non, répond l’Américain. Mais nous avons les chutes du Niagara qui l’éteindraient en deux minutes !

Un jeune marié dit à sa femme : -Franchement, ton père aurait pu trouver une autre formule pour me dire sa joie de me voir t’épouser ! -Qu’a-t-il dit ? -Ouf !

Au beau milieu de la nuit, un pompier s’éveille en criant : « Au feu ! au feu ! » Sa femme inquiète se lève, allume la lumière et demande : -Qu’y a-t-il chéri ? -J’ai fait un mauvais rêve, je croyais que notre maison brûlait -Allez mon chéri, recouche-toi et éteins.

Julien rentre de l’école avec ses habits tout roués. Sa maman lui demande : -Pourquoi tes habits sont-ils troués ? -On a joué à l’épicier -Je ne vois pas le rapport ! -Si, moi j’étais le gruyère !

La maman de Sébastien : « Sébastien, il y avait trois gâteaux au chocolat dans le placard et il n’en reste qu’un ? » -Mince, je ne l’avais pas vu

Que dit un informaticien à sa femme au réveil ? Réponse : bonjour ma puce !

Quel est le comble pour un médecin ?Réponse : ausculter son crayon pour voir s’il a bonne mine

J’ai touché une femme en arrière et moi j’ai perdu tout l’avant

Proverbes – Dictons – Citations Proverbe chinois : Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n’en déduis pas forcément que c’est la cruche qui est vide.

Infos : véridique : au Michigan une présentatrice du journal télévisé, au lendemain d’un jour où il aurait dû neiger (mais cela ne fut pas le cas) s’est retournée vers monsieur Météo pour lui dire : Bob, ou sont les 20 cm que vous m’avez promis hier soir ? On a jamais autant rigolé sur un plateau de télévision !

Indigestion : se dit d’une composition alimentaire qui remonte entièrement recyclé par l’estomac.

Question : combien de siciliens faut-il pour changer une ampoule ? Réponse : 3 un pour changer l’ampoule, un pour faire le guet et un pour descendre les témoins.

Naissance : Mr et Mme Honnête ont le plaisir de vous annoncer la naissance de leur fille : Camille

P.A. : Homme taciturne recherche injure nouvelle pour renouveller son répertoire

Quel est le comble pour un agent de police?: Souffrir de troubles de la circulation

"Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît".
(les tontons flingueurs) Michel Audiard

Définitions insolites : danse : frustration verticale d'un désir horizontal.

Délirium verbal: Un TGV qui arrive en retard c'est un train qui a VGT

Fête du dauphinois:Tout le gratin était là

Pourquoi Toto court-il autour de son collège?
Pour poursuivre ses études

Que se passe t-il quand la foudre tombe sur un bossu?
ça le fou droit

Comment fait-on pour punir un aveugle?
On change les meubles de place !

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